Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что «ничего» -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел.
«В воздухе переобулся» -прокомментировал я начало матча.
Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше), но было поздно. Парни расшалились.
Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он, честно говоря, и среди чехов слыл за «на голову простуженного». Про охранников и писать не стоит. «Ему в больнице так тепло под одеялом». Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим.
На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче, а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно.
Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык.
Штрафстоянщик что то блеял про «общак», который он «грел», а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья. Но нельзя смешивать джизья с хара́джем, понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал)
Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал.
1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и
хумс и ушр и закя́т как все обрезанные. Ступай. Помни. Копи.
Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился… и тут мы. Опять с Бегином.
— Майна помалу!
Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса.
Троцкизм какой-то. «Ни войны, ни мира». Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах (тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была, но мешает быстро решить проблему.
Пат.
Бегемот внезапно исчез. Сказал «Я ща. Буду потом возле «Глобуса» -и нету. Не к добру.
Продолжаем галдеть и упираться.
Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно.
Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами.
Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину.
— У тебя огнетушитель есть? — подскочил растерянный мент.
— А как же! Вот, начальник! И аптечка, и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем!
— Дай!
— Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф!
— Дай, сказал! Быстро!
— Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано, что я делиться должен?
— Горим же! -плаксиво заныл мент.
— Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил, что сам не при делах… Горит-вызывай пожарных!
— Ддда я тя посажу!
— Да с хуя ли?!
— Это ты поджег!
— Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу.
— Дружок твой!
— Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел!
Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов.
— ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!!
— Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони.
— ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки.
Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки.
— ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру.
— Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, — отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет.
В толпе плеснуло смешком.
— Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет.
— Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, — наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки.
Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно.
Водила орет напарнику:
— ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!!
Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель.
И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять.
А деньги возвращать не хочется.
На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак (пропивать огнетушитель) задушевно, с чувством, поем :
«Машина пламенем объята,
вот-вот рванет боекомплект,
а жить так хочется, ребята
и помирать уж мочи нет!»
В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.
Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то.
Моральный урод, не иначе.
Подобно Крылову напишу внизу мораль.
Описанный modus operandi хорош, если «у тебя вся жизнь по доверенности» (с). Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е, когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи.
А сейчас проще жить по правилам. Мне
Сироту обидели
90е.
Так получилось. что я лично лицезрел становление оргпреступности на Руси. Ну как вчера более-менее приличные люди сегодня становились преступностью, а на следующий день-организовывались. Или наоборот: сначала организовывались, а потом преступали.
Все зло от СМИ, по моему мнению. И от грамотности. Как в газете написали про рэкет-вся гопота бросилась в крышевание. Тут уж как кому везло. Если пробиваемый коммерс не читал газет, то первый наезд новоявленной бригады часто становился последним. Посланные нахуй страшные злодеи уныло разбредались по своим скучным делам. Но ежели камерюга был шибко грамотным (то есть знал из прессы, что не заплатишь-убьют на месте) -то у босоты все прокатывало. Ну а дальше-больше. Начитавшиеся газет менты были не в силах им противостоять. Там же черным по белому было прописано, что они, мусора, коррумпированы, трусливы и инертны. Нечего и рыпаться.
Даже если возбудишься-то всяко дело продажные адвокаты развалят. В «Огоньке» ж писали!
Про чеченов та же история. Сначала какой то журналюга написал, потом все забоялись, а уж потом и сами чехи поверили в свою невиданную крутизну и непобедимость. Пока Рушайло не пришел.
Владимир Борисыч, ментяра тупая, видимо, был неграмотен, и потому сдуру перевалил почти всех чеченских бандитов за год.
То есть прибегал РУБОП в масках, из соображений скромности надетых, чехов арестовывал и они исчезали. Как сон, как утренний туман. На вопросы родни и сотоварищей: куда, мол, дели Зелимхана и Ису? -отвечали коротко, правдиво и по существу: а на Родину
